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孩子被打要不要打回去?
http://www.syd.com.cn   来源:沈阳晚报 2018-11-22 09:44
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地点_沈河 时间_20181122

  犯罪心理专家的说法引爆网络热议

  新闻背景:如果孩子被打,你会支持他打回去吗?中国公安大学犯罪心理学专家李玫瑾教授在做客CCTV《开讲啦》节目中,也被问到这个问题。她给出了肯定的答案“肯定会啊!”。李玫瑾教授还拿自己孙女举例,孙女在幼儿园被小男孩抱起又摔下!李玫瑾教孙女:“可以揪住对方耳朵,直到对方放手。”此说法一出,顿时在网上激起千层浪。有人支持,有人反对。家长们争论的焦点就在于,鼓励孩子还手,担心孩子变得暴力,不鼓励孩子打回去,又怕孩子受人欺负,变得懦弱。究竟孰对孰错,并没有一个完全正确的答案。近日,沈阳晚报、沈报融媒记者就此问题,咨询了沈阳本地的多位心理专家,“如果你的孩子被欺负,会叫打回去吗?”看看心理专家们都是如何回答的。

  医大盛京医院心理科特聘高级心理咨询师李松:

  “回击说”应该考虑的三个原则

  李松自述:我儿子上小学三年级,有一天放学回家,特别生气。进屋就把书包一摔开始和我说,在学校,某某同学抢了他的东西,他不给,俩人就动手打了起来。作为心理咨询师,我明白首先一定要给孩子有情感回应,对他表达出,他所受的委屈,我也会感同身受。待孩子情绪稳定再详细询问事情的前因后果,并帮助孩子分析解决,如果下一次再遇到这个问题该如何正确处理。记得儿子当时就问了我这个经典的问题:“如果别人打我,我可以打他吗?”“可以。但是,一定要有原则地打回去。”

  我个人认为,男孩子在成长过程中,打架是无法完全避免的。面对孩子间的冲突,你不能单纯地去否认打架这件事。因为打架也是解决物质或精神利益纠纷的一种手段,这是在交流、沟通等其他方式都不好用的时候,所能运用的最后一种手段,当然,我并不提倡。但是,如果冲突真的发展到了需要“打架”来解决,那么,我会让儿子记住,打架时一定要谨遵三个原则:第一,不要和陌生人打架。因为打架是手段,而不是目的,是有利益的纠纷,通常存在于相识的人中。陌生人你并不知道他的背景和底细,很可能打完架后,自身容易受到不可控的更大的伤害;第二,不能使用工具打。如果打架,仅是普通人的力量速度,用拳脚的话,一般不会给别人带来严重的伤害,但如果拿工具,带来的伤害便不可控。打架的目的是为了争夺利益,保护自己,而不是为了去伤害别人;第三,要不打就不打,一旦要打,就要把对方打服。这样才能让对方真正惧怕你,下回不会再主动攻击你,也会威慑到其他人,不敢再随便欺负你。

  我觉得一定不要让孩子一忍再忍,当孩子无法自己处理,可以及时找老师或家长寻求帮助。实际上,越低龄化的孩子,他的小社会就越“丛林化”,恃强凌弱就会越明显。如果孩子一味忍让,他在他的小社会中排序就会越来越低,性格就会越来越弱,这直接会影响孩子的自尊和自信。家长要让孩子明白,打架是解决纠纷的最后一种方式,打架一定要在自己可控的范围内,保护好自己的同时,得到最大的利益。

  沈阳市第一人民医院心理科医生陈爽:

  “观察孩子打架的行为模式,找到适合他的解决办法。”

  陈爽自述:儿子在上幼儿园的时候,我们曾以游戏的方式做打、抓、掐、挠、剋、咬等练习,也会相应做搂、拍、摸、亲的练习。因为小孩子常常没轻没重的,所以当他跟我互动弄疼我的时候,我都会很生气地跟他理论,并借机强调打、抓、掐、挠、剋、咬等动作是不友好的,我不喜欢,甚至会适度让他感受下我当时被打或被掐的感受。

  简单点说就是他掐疼我,我也掐他一下,但是我是有所控制的,让他感觉到疼,但不伤害他。然后让他感受搂、拍、摸、亲是可以的。循环往复的,像做游戏一样,多次重复后,他这种无意伤害的行为就很少了。这样做可以降低他的无意识行为给别人带来伤害的同时反过来伤害他的事情的发生率。

  还有,在与孩子的互动中,动作加语言描述很重要,比如他生病了,我会摸着他的额头说“我好担心你”“我好心疼你”,或者摸他头跟他拥抱的时候说“我好喜欢你”,孩子的行为往往是模拟大人,慢慢就变成他自己的行为,他知道用什么样的行为方式准确表达自己的情绪和态度,当自己没控制好不小心伤到别人的时候,也一定会及时解释自己的意图,避免误会和冲突的发生。

  最重要的一点,男孩子间会经常发生肢体冲突,家长一定要学会在安全的前提下体会孩子间的冲突。行为模式来源于经验,我曾经在确保安全的情况下,在儿子和外甥发生冲突时不介入,让他们自己解决问题,甚至扭打,自己去体会冲突的情境,观察儿子的行为模式,比如他在什么情况下哭了,什么情况下他异常愤怒,什么情况下他会消气……找到孩子情绪的波动点,思考并引导他用相对健康的方式来解决冲突和矛盾。但这种方式仅限于熟人亲人间进行,以免引起误解,甚至引发大人间的冲突。

  家长课堂:

  教孩子必要的防守技巧

  在心理上给予孩子安全感

  “孩子被打,该不该打回去?”这个问题始终是家长们争论的焦点,但标准答案却“众口难调”,家长也需根据自家的孩子的性格特点、脾气秉性来有针对性地引导建议。记者综合多位心理专家的观点,提供给家长一些建议,请酌情采纳。

  1.让孩子知道,如果别人无意间伤害到他,要大声喝止。因为小朋友打闹,缺乏规则感,不小心就会伤到别人,这时没必要“打回去”,可直接大声喝止,说出你的感受。

  2.缺乏同理心的孩子,当伤害到别人时,即使呵斥也不奏效。这时,孩子可以制止性地“打回去”,用现实的疼痛,让对方理解他已伤害到别人,然后迅速脱离当时情境。

  3.锻炼孩子的身体。孩子外形强大、有力量也是保护自己的一种方式。同时,家长要教孩子一些必要的防守技巧,以制止为目的,比如打哪里可以有效击退或挣脱对方,但要避免给对方造成较严重伤害。

  4.家长不使用暴力对待孩子。如果家长将打孩子作为一种解决问题的方式,孩子解决问题的选项里一定也有暴力这一选项,后果可想而知。

  5.对被欺负的孩子,请家长一定不要说:“你怎么那么笨,人家怎么不欺负别人呢?”家长是孩子心理的最后一道屏障,请尽到保护的责任,给予孩子最大的安全感。

  记者手记

  是不是做到上面的内容,孩子就一定不挨欺负呢?当然不是,我们做的所有事情都是为了降低事情发生的概率,但总有意外或者其他偶发性因素。谁都不希望发生意外,但一旦出现问题就要解决问题,理性看待事件,不要因为偶发事件,就极端地限制解决问题的方案。孩子的情况不同,解决方案也未必一致,具体问题还应具体分析。总而言之,孩子最应该学会的,是如何摆脱暴力,寻找“保护伞”,机智地拒绝侵害。本版稿件由沈阳晚报、沈报融媒记者王禹哲采写

编辑:pd09
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