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比打孩子更可怕的是不好好说话
http://www.syd.com.cn   来源: 摇篮网  2017-11-13 09:35
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  看了一个国内的教育短片,名为《语言能造成多大的伤害》,短短两分钟,却非常震撼。有没有很熟悉?也许其中一些话你就刚刚对自己的孩子说过:“你不嫌丢人我还嫌丢人!”“就没见过你这样笨的!”“你看看别人家孩子!”……我们以为打孩子才会伤害孩子,却不知道语言上的伤害,同样会在孩子身上留下深刻的烙印。要命的是,这种言语上的伤害,在我们的日常教养中,大量存在,且日久经年重复发生着。

  创伤心理学的研究显示:言语上的虐待无异于灵魂的谋杀。不断地批评、辱骂、轻视、不合理的期待等等,会像身体伤害和性伤害一样,给人带去创伤和羞耻感。很多心理专家认为,这种情感上的无形伤害,甚至远比其他形式的伤害更为持久、深远。

  少年犯张强说:“在我12岁的时候,爸妈就离婚了。我妈每天骂我,经常让我去死,说我没用,说我是废物,从来就没夸过我,记得她骂的最多的就是“猪脑子,猪脑子,猪脑子。”说完忍不住抹眼泪。显然他憎恨自己的母亲,憎恨母亲带给自己的那种愤怒和羞耻。后来从憎恨母亲又变为了憎恨这个社会。

  因为无法报复母亲,他改为报复比自己弱的人身上。他企图通过虚张声势找回自己的力量感,却不知道自己的生命在泥潭之中陷得原来越深,直至无法补救。更多的伤害是看不见、摸不着,却又实实在在每天都在发生着的。

  我认识一个女孩,她有一个惯于羞辱她的母亲。这位母亲也许相信,羞辱会让自己调皮、贪玩的女儿变得更加听话,因此将羞辱当成了管教手段,如同驯养动物一样摧毁掉了女儿的意志。

  小时我经常会撞见一位母亲骂女儿:看看你能做出什么像样的事来!蠢得要死!整天就知道吃吃吃,以后能有什么出息!……那女孩就站在那里不动任由母亲辱骂。哭也不哭。一脸的麻木与空洞。而她的母亲也因此坚信:自己的女儿就是天生坏种。她还经常挑剔女儿的长相,冲她大吼,让她站直。后来长大了,女孩果然如同她妈妈当年所预言的:整个人大大咧咧、没心没肺;身材往横了长;工作上动不动就跟上司闹翻了,频繁跳槽;结婚没多久就离了;有一个女儿,每天动辄打骂,一如她的母亲当年对她那样。

  是的没错,羞耻感会让受害人产生施虐倾向。童年时期受过言语虐待的人,大约30%会转而羞辱自己的孩子。

  当然,言语羞辱还会导致另外一种完全相反的结果。一个邻居,男。他很小的时候妈妈就经常责骂他。等他结婚,又找了个爱苛责的妻子。事实上,正因为他小时候受到过的那些责骂,他才娶了他的妻子,一个像他妈妈那样难以取悦的女人。

  一般见到这种女人会唯恐避之不及。这个男人恰恰相反。苛刻的女人带给他的那个感觉疼痛却又熟悉。潜意识里他渴望重温童年经历,并希望这次能够扭转乾坤。弗洛伊德称之为“强迫性重复”。然而可悲之处在于,这种重复毫无意义,只会加重伤害。每回遇见这个男人,他都是缩着肩膀,仿佛恨不得整个人隐形消失掉。

  不止在父母和妻子面前,他才如何忍辱负重。工作中他同样频频受到不公平对待。因为早年的经验早已经让他缴械投降了。因害怕受到进一步的羞辱而选择顺从,处处屈从于权威。当与权威意见相左时,他没有勇气讲出来,甚至容忍别人肆意妄为。

  语言的伤害究竟有多深远?苛刻甚至羞辱性的言语究竟给我们的孩子带去了什么?

  被羞辱感:特别是在他人尤其是同龄人面前被责骂,羞辱感会更加强烈。

  不安全感:孩子想要阻止责骂带来的伤害,却发现自己无能为力,这让孩子挫败、无助、不安。

  愤怒感:愤怒用来保护自己,也可以防止“我不好”这件事进一步曝光,于是他们变得日渐疏离,与人群格格不入。

  低人一等感:孩子缺乏判断力,糟糕的评价多了他们会认为自己真的很差,笨,难看,脏,堕落。他们不仅陷入这样的痛苦中无法自拔,还会自己责怪自己不够好。

  事实上,很多人都或多或少遭遇过这样的伤害。哪怕过去了很多年,哪怕早已远离父母身边,这种伤害仍然会如形随形。

  比如网友们所分享的:

  ●小时候在父亲的骂声中长大,直到现在还会梦到,甚至在梦中被吓醒。

  ●小时候被妈妈骂太多了,好多年都不自信,觉得自己是多余的!现在做了妈妈,不自觉地会像当年的妈妈一样骂老公吼孩子!

  ●小时候让我觉得困惑的就是爸妈经常说我傻。我不明白为什么我每次考试双百,常年保持第一,一路都是重点学校的学生,为什么爸妈老觉得我傻。长大后才知道他们不懂童言无忌是天真,不知道快言快语是直爽。

  ●我到现在都是一个不会吵架的人。别人的一些难听话会轻易刺激到我,会把我气到发抖,脑子里想几百遍如何应对,但就是非常的无助无力和憋屈,一瞬间回到愤怒却又卑微的小时候。

  ●我是个留守儿童,小时候爸妈很少回家,一会去就会拿我成绩说事,然后各种:你果然是个蠢货,生你有什么用啊!你有一个优点吗?浑身上下都是缺点!活着简直浪费粮食,滚,这一类的。真不知道我是怎么活过来的,无数次想过自杀。

  记得读中学时候,班上有一个姑娘。因为那年中考发挥失常,极度沮丧。可就在这个时候,父亲没好气地说:考得这么差,怎么不去死啊!绝望的女孩真的信了父亲的话,留下一封:“爸妈,我太糟了,让你们失望了”的字条,就割腕了。幸好后来救了回来。这个父亲并不是头一次对女儿说狠话。女孩是被一点一点逼上绝路的。不要以为平时唠叨一些难听的话不要紧。时间久了,就有毒了。许多时候,父母是不清楚语言的伤害后果是什么,才会无意识地伤害到孩子。

  所以我们有下面这些建议:

  不要说威胁孩子的话

  小孩子不听话的时候,一些父母就会说:你再……我就不要你了。你如果不……我就不……。这样的句式真的不要再用了。改为:你一……我们就……这样自然的因果句式其实效果还会更好些。

  当你以威胁的方式去跟孩子说话,孩子会当真。他们会出于担心立马变乖,父母也便觉得此法甚好,一用再用。殊不知这是以耗损孩子的安全感为代价的。若孩子去做一件事不是源于自己的决定,而是出自惧怕,那他们长大后也会经常地做出类似的让步,承受类似的焦虑,无法在人际交往中获得片刻的轻松。

  不要让孩子觉得自己碍事

  一些父母有自己的心结,或者只是自己处境糟糕所以忍不住拿孩子撒火。孩子无辜被牵连,成为出气筒。比如:“你真是累赘!”“我真后悔生了你!”“你跟你爸/妈一个德性!”“你整天就只会……看看别人家孩子怎么那么让人省心?”

  这些语言会让孩子轻易堕入自卑的深渊。他们会觉得自己没用,不被接受,甚至低人一等,从而厌恶自己。这样的孩子长大,哪怕遇到了好的机会也很难真正抓住,因为他们早早地就从父母那里学会了这么一件事:我是不好的。我不配。所以,情绪化的父母请处理好了自己的情绪再开口。哪怕忍不住说了气话,也请转过弯后尽早向孩子道歉,告诉孩子:我刚才那么说,不是针对你……,而是我自己……

  不要对孩子过于苛责、过高期待

  很多父母特别希望孩子能够更优秀、更出色。一旦面对孩子不尽如意的成绩或表现,言语态度上就会表达出苛责:“你居然只做到这个结果?!”“你真让我失望!”“真丢人。”“猪脑子!”“瞎了吗你?!”“你总是……你一直都是……”等等。

  这种从语言到神情表现出的否定,可以轻易摧毁一个孩子的心灵,甚至把孩子逼入绝境。因为心理研究发现,当孩子意识到自己无论如何也难满足父母的期望时,他们对自己的认知就会出现偏差,只能痛苦地审视自己。这类孩子的父母,之所以无法接受不够好的孩子,往往源自他们无法接受不够好的自己。对此我们的建议是,尽量放低期待,善待孩子,也善待自己。当然可以给孩子制定目标,指引方向,但要以孩子“踮起脚、够得着”为准。都说“天下没有不爱孩子的父母”,那么,请别让你的爱,成为刺向孩子心口的那把刀。

  说过的刻薄话虽不会在孩子身上留下伤口,却能轻易毁掉他的一辈子。所以,是时候停止了!从我做起。从今天做起。与所有父母共勉。

编辑: pd06
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