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孩子哭时,别再用这句话伤他了
http://www.syd.com.cn   来源: 摇篮网  2017-08-17 08:51
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  问:Jo妈,你好!又要麻烦你了,最近遇到一个不小的困扰。我姑娘现在1岁10个月,之前她碰到、磕到我都会安慰她“没事儿”、“不要紧”之类的。然后小姑娘自己一个人的也没发现什么问题。 

前几天结识了一个小伙伴。然后问题来了,她家的姑娘比较大大咧咧比较男孩子气的那种,抱我家小姑娘时经常会伤到她。女儿通常都会跑来找我,然后眼里含着泪嘴里念叨“不要紧”、“没事儿”(最严重的一次是我家姑娘的手被抓破了)。
 
很迷惑之前她磕到碰到时的做法是不是不对,不知道遇到这种情况怎么跟我家姑娘讲。目前的做法是:跟她说,姐姐弄疼你了,你要跟姐姐讲,让姐姐下次注意些。不知道这样的教育对孩子好不好,会不会让她变成忍气吞声的包子脾气。
 
Jo妈说:
 
这是我曾经在个人微信上回答过的一个提问。这个案例极具普遍性不是吗?这一问题其实困扰了我自己很久,而且一度让小Jo很讨厌我。今天早上我们去打疫苗,还看到不少妈妈这样做,于是决定今天一定要写这篇文章,不吐不快。
 
孩子小时候,跑跑跳跳的难免磕碰,或者病了哪里不舒服,或者打针疼了,哭哭是正常的。可是我们总喜欢说:
 
“没事没事,不疼不疼。”
 
无效,还哭,那下一句是——
 
“你是男子汉,你是最棒的!男子汉不能当熊包哦。”
 
还没用,到底要怎样才不哭?
 
“别哭了,再哭妈妈就走了!”
 
这就是原来的我会说的话。慢慢的,小Jo磕碰到了明明很疼,却眼里含着泪的看着我,大喊:“不疼!”“没事!”,好像自己犯了错,和开头那位小女孩一模一样。
 
我赶紧跑过去安慰他,他会使劲的推开我,大喊着:“我不要妈妈!”
 
我想小Jo一直是个敏感又情绪化的孩子,可能大一些就好了,直到我看到身边一个又一个一样的孩子。疼痛发生时,他们的妈妈正站在他情绪的对立面,告诉他们不疼,你不应该疼。
 
后来看到一篇外国妈妈写的文章,她的孩子很小就患上了哮喘,她教孩子用一种比喻去表达不舒服,以便发病时,她可以及时判断严重程度。比如,当孩子觉得有一头大象踩在胸口上,她知道这是一级警戒该送孩子去医院了。而其他的表达,她就知道孩子的症状没那么严重。
 
而看看我自己在干嘛?我不但没有教宝宝怎么表达痛,而且暗示他:你的疼是不对的,虽然我并没有直接这么说。
 
我就认识一位在这样暗示下长大的孩子。
 
刚工作时有位同事,上班时突然晕倒,给我们一众人都吓得不轻。过一会她苏醒过来,我们问她哪里不舒服,她只是捂着肚子虚弱的说:“没事没事……”我们叫来了120,送到医院才知道,姑娘有妇科囊肿,医生说:这种病不严重,只是疼起来比痛经疼百倍,有点像生孩子的宫缩!
 
姑娘在办公室里忍了几小时,忍到晕倒我们才知道!住院以后,她妈妈赶过来看她,跟我们说:“我女儿从小我就教她坚强,哪里不舒服她也不和我说,都坚持上学。”姑娘后来果然以状元的成绩考上了人大。
 
当时并没有觉得什么不对,可现在想想,如果没有同事在身边,姑娘又不会主动求助,她会不会有危险?压抑自己的病痛不表达就是对的吗?
 
当孩子疼了、哭了,我们当然知道他很疼很难受,我们去安慰他,去回应他,当然是必须的。可是脱口而出的安慰的话“没事、不疼、不哭”,却是错的。
 
正确的做法是:
 
你立即跑过去确认宝宝是否伤到了,如果没有严重的外伤,你只需要轻轻的拥抱他,说:“妈妈看到你摔疼了,妈妈能感受到你的疼痛,你想哭就哭一会吧。”
 
当我这样尝试了几次之后,小Jo不再拒绝我了,他会趴在我肩上继续哭一会,很快他就会关注别的事去了。
 
这样做,往往哭闹的时间比以前短的多。
 
这种做法在心理学上就叫做“共情”。关键点是——把发生的事实转变为孩子的心理感受,情感需求。但同时,我们不做任何评价,不评价他摔倒或磕碰的对错,让他感受到妈妈是“跟我站在一起的”。
 
回到开头的案例,我们第一步先共情,最重要的是你与孩子的沟通;第二步再想解决的办法,还不到2岁的孩子没轻没重的摩擦多了去了,并不一定是哪个孩子的错、哪个孩子的故意,而是他们根本控制不好力度。跟对方的家长沟通一下让对方的孩子注意力度,下次一起玩时家长在场,摩擦发生后及时疏导宝宝的情绪,明天照样happy的一起玩耍。
 
关于“共情”的力量,我听过一个很美的故事。
 
一位老人坐在公园的椅子上呜咽,他刚刚失去了老伴儿。男孩看到此情,跑过去看个究竟,他爬到老人的腿上,静静地坐在那里。奇怪的事情发生了,老人一下子就觉得好了很多,情绪也稳定下来。后来,男孩的妈妈问他对老人说了些什么,男孩答到:“我什么都没说,只是帮他哭泣。”
编辑: pd06
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